無題

6月20日

精神的ダメージすごかった

コメカミと首の後ろが熱をもって体ふらふらになるし

寝床に倒れ込みたいのにゾンビみたいにダイニングと庭とを往復してたし

下顎にチカラ入らないのか気づいたらくちポカーンとなってるし

高熱でも出てるのかと思うくらいほんとに

どうなんだろう

近所の公園まで歩いて行って

どんな事考えながら歩いていたのか

誰かもう殺してくれたらいいのにみたいな事を考えていたような

そこまで考えてなかったような

ただ放心状態で歩いていたような

こんな気持ちになったのは初めてのように思うし

なにより怖く感じたのが

これはもう自分も鬱なんだ

間違った考えかも知れないが

鬱は精神的敗北というか精神的に死んだというか

もうそうなってしまったら脳味噌が変質してしまうから

元通りの自分には２度と戻れないんだろうなと思った

母もこんな恐怖をずっと味わっていたんだろうなと

母に続いて俺まで鬱になってしまったら

どうなってしまうのかどうすればいいのか

ここで駄目になったら終わりだろうと思うし

親父だけ残して母とふたり駄目になってしまうのもそれはそれで

これまで中だるみはしたけど自分なりに頑張ったつもりだし

それも報われずにこんな思いをするなら

もう疲れてしまった

これ以上疲れるなら終わって欲しいと思ったかも知れない

母も同じ考えなら終わりでいいだろう

でも、もし

母が回復してまだ家族に対して明るい未来を少しでも期待していたら

そこで俺が壊れてたらどれくらい母は辛い思いするだろうか

頭がぼんやりしてしまってその気持ちを想像できない

それも辛い

だけどもうどうしようないだろ

少なからず俺がなんとかしてあげられるかもという驕りがあった

自信みたいなのがあったかも知れない

でも医者が言うには母が思うには

それが逆効果になっていたと

それは俺だって薄々感じていたけど

俺が動く度に母も動かざるを得ないということは

そんなのは少しは分かっていたけど

それをハッキリ言われたら

こんなに辛い事は今まで経験した事がないくらい辛かった

つまり

おまえは無力だと

結局シロクンを助けなかったように母も助けなかった

おまえの存在なんか無くても何も変わらなかったのに

余計な事をしましたね

と言われたように感じた

それ以外にどのように受け止められるのか誰か教えて欲しい

ああもう死にたいのか死んだほうがいいのか

べつに死にたいとまでは思ってないのか

ただもうこれ以上疲れたくない

精神的な疲労で３時間くらいで死ねるならそうなってくれたらいいけど

そんなの無理じゃないか

自ら物理的にアレして終わらすなんかまじで怖い

でもこの辛さどうしたらいいのか

つら～い

まじでつらーーーーい

助けて欲しい！

ということで

M吉に電話したら午後１０時３０分くらいからなら大丈夫つうので

そういうことになってアリガタイ

元々待つのはあまり得意ではないが

もの凄く長く感じたな１０時まで

それで長くドライブしながら話を聞いてもらって

やっぱり友達に話したらかなり辛い気持ちが紛れた

今からなんとか眠れるかも知れないような

眠ったとして明日目が覚めたらどんな気持ちで起きるのか想像もしたくないが

とにかく今は寝てみよう