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タイトルなし






母が7月4日火曜日から2泊3日の外出許可を取って自宅に戻ってきていたが

精神薬の影響なのか

悪く取れば感情が薄くなったような

良く取ればマイペースな性格になったような印象を受けた

こちらが聞き取れない ひとりごと を呟くのも多くなった気がする

ひとりごと を多く言うようになったのは自分でも自覚しているらしくて

べつに深刻なものではないと思う

なにより食欲が戻った事は嬉しいこと

入院前なんか1度の食事で お仏壇に供える白飯の量くらいしか食べなかった

それも俺と一緒に食事を摂る時にしか食べられなかった

このままじゃ本当に母が死んでしまうと思うくらい食べる量が少なかった

それが今だと元気だった頃と同じくらい完全に食欲は戻ってはいないが

7割8割ほどの食欲は戻ったみたい







今回の外出は担当医のお勧めもあって実現した事

担当医からしてみたら軽度の鬱という診断だから

そろそろ1度自宅に戻ってみて

自分の気持ちの様子を見てみたらどうでしょうか?

という感じなんだと思うけど

担当医はこちらの家庭環境がどれ程酷いモノなのか把握していない

俺からしてみたらまだ母が戻るのは早いと思っていた

親父が少しでも変わってくれない限り自宅に戻るのは早いと思っていた

それは俺の希望であるし今の人生で一番のお願い事だけど

無理だろうな

今回も親父はアホみたいな態度を取った

母の帰宅を喜ぶような素振りも見せず

今までと同じ拗ねたガキみたいな態度を取った

母が病院に戻る際にも自分のベッドに寝そべったままで

玄関まで見送る事もしなかった

何が深刻かって

親父は1番に自分なんだ

だから自己愛が強すぎて困ると何度も書いているんだ

どうだ~ オレはかわいそうだろ~ みんなに嫌われて弱ってるぞ~

という態度が透けて見えるんだよな

なんて女々しいヤツなんだろう

ちっとも可哀想じゃねえよ

おまえが! 

おまえが今までの人生で最大に弱っていた母の心を突き放した結果だろうが!

ということなんだけど

母も俺も親父が生きてる限りこの家庭環境から逃げられないのは仕方ない

絶対に逃げられないという事でもないけど

それはアレだ

親父と別居して暮らすという話になるけど

そうするとたぶん親父は1年くらいで体壊して死ぬだろうから

その結末は母も望まないだろうと思うから

まあ、逃げられないと言う事になるんだけど

ひとつだけ我慢できないくらいに息が詰まってきたときに

逃避として使える場所がある

そうだよ海の家があるよな

親父も1日2日放って置いたらすぐに死ぬようなもんでもないし

あそこを最後の逃避の場所として活用しよう

そうするとなると

これからクソ暑い時期だけど忙しくなるぞ

とりあえず2階は物置にして

1階を片付けて床の拭き掃除から便所掃除に風呂掃除に樹木の剪定も

お布団も二組カバー取って洗濯して干さなきゃだし

あと、なんだ

玄関戸にレール式の網戸を取り付けようかな

便所の電球も切れてたな

他にもまだまだ色々とやる事が山盛りだけど

ようし.......  ようし!

久しぶりにひと肌もふた肌も脱いで頑張ってやるかな!

自分の中の小宇宙を完全燃焼させるくらいに

セブンセンシズに目覚めるくらい頑張ってやるかな

たぶん今が本気を出すべき時なんだ

ロケットの中のシロクンの毛もそう言っている

しがらきシロクンもチビシロもそう言っている

私生活も猫は見ている と

分かってる、分かってるぞ~ シロクン

おまえを頼ったりしないからな

どこかでフムッ!とした顔で見ていてくれるだけでいいからな。








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