リュックのこと

6月21日





夜の８時過ぎくらいにT藻君から着信す

倉庫のほうで待ってると言うので

そちらで合流した

どうやら日記を見た雨ナさんから

38くんは大丈夫なんかい？

というお電話があったようで

心配して会いに来てくれたようだアリガタイことに持つべきものは友達だ

ネッツ上の日記に書くことは人に余計な心配をかけてしまう

そこらのメモ帳にでも今の気持ちを書き殴っとけばいいものだろうけど

いちおうそういう事もしておるんだけど

その時々の気持ちを同じページに書き込んでたりして

自分で読み返してもあまり良く分からないメモ書きになってる事が多い

そもそもなんだけど

シャーペンによる筆記スピードよりかキーをポチポチしたほうが早い

いちいちあの漢字なんだっけな？　と、手を止める時間も少ない

非公開で保存するという手もあるんだけど

そうすると管理ページから探す手間があって結局自分で読み返すことなく

過去の記事の中に埋もれたままになってしまう事が多い

去年の夏から今までほんと色んな事があって

とにかく精神的に追い詰められるような事が多くて

なんていうかドカンドカン爆弾で攻撃されて

これまではそうだな

危なかった～　致命傷だけで済んで良かったのこと～

みたいな気持ちだったけど

今回はもうなんていうかアレだ

爆弾おいしい～　爆弾ぺろぺろ～

と、爆弾をペロペロ舐めていたらゼロ距離で爆弾爆発したようなショックだったんだよな

これまでの致命傷を受けた事も膝に矢を受けてしまった事も

その時々にどのように感じたか書き残しておきたかった

それを後で読み返して

その時々の自分の精神状態を知るというか

あの時の自分ヤバかったな～　とか笑い話にするのもいいし

自分の精神のどの部分がどのように弱いとこあるのかを考えるのもいいと思った

だから書き残さなかった事に少し後悔があるんだよな

今現在胸がムネムネするというか

胸がいっぱいというか

なんて表現したらいいのか

どうも呼吸が深くなったりして空気が薄い感じがするというか

それで食欲があんまり出てこないような感じなんだよな

それについては自分でもヤバいという意識はあるし

ちょっと自分がおかしいという事も認識出来ている

そういう部分でまだ余裕はあるんだろうな

ここにこうやって記入出来ているんだからそういう余裕もまだあるということ

母の入院の後から家事など殆どしていないという時間的な余裕もあるから

こうやって出来ているということもあるんだろうな

ということで

まあ、そういうことで

ここに記入しているんだと思う

どうです～　ぼくカワイソウでしょ～　誰でもいいから同情して欲しい～

という気持ちは少しもないと言いたいけど

言えないかも知れないところもあるんだよな

自分でも認識したくない認めたくない弱さなのかも知れないな

ということで

なんだった

リュックについて書き残そうと思ってたのに長くなってしまったな

ということで

また後で考えて書き残そう。

無題

6月21日

外が明るくなった頃に就寝したと思うが

午前10時過ぎに起床した

昼近くになり親父が弁当を買ってきてやると言う

腹なんか減ってないし

そんなよか俺に話しかけないで欲しい関わらないで欲しいと思ったが

それじゃ唐揚げ弁当みたいなのでいいわ少なめのヤツ

ということで

唐揚げ弁当買ってきてくれたけど

唐揚げか.......　なんで唐揚げ弁当なんか選んだんだろう

お箸を握ったまま唐揚げ見てた

そうすると庭のほうの道路脇に車を寄せて

母の姉が訪ねてきた

母がなにか良くないと聞いたけどどうなってるの？

ええと、あの、また入院になっちゃって

あら～大変、どこの？　前と同じ病院？

あっと、その、前と同じ病院なんだけど、えっと、病棟が違って

その、精神科のほうの病棟で

えっ、精神科？　本当に？

うん、鬱病になったから、その、あの、〇病棟の000号室だったかな？

見舞ってくれると喜ぶと思うから、あの、部屋番号メモしとく？

ええ、行ってみるわ......  38君また大変やけど大丈夫？

いや、へへへ、なんかもう疲れちゃって、まあ、うん、大丈夫です

そう......  あの～.......  38君頑張ってね

えっ？　頑張る？　えっ？　あっ、うん、うん、まあ、なんとかやりますよあははは




自分でも後でビックリした

頑張ってという意味が一瞬理解出来なかったから返答が遅れたようだ

頑張る？　俺が？　何を？　何を頑張るの？　母が居ない家での生活を頑張れと言うの？

姉さんもうちの家庭環境がどういうモノなのか母から聞いているだろ？

またしても親父とふたりの生活を頑張って暮らせとか酷な話だ

母が退院して戻ってきてからの生活でも

例えがおかしいかも知れんが

俺が母の為にと丸1日かけてスコップで掘った穴を

親父によって重機で数秒で埋め戻されるみたいなアレだったんだ

何度も何度もそんな事をされていたんだ

それでも頑張れたのは母の事をそれで支えていたつもりだったからだ

そんだけ大事に思っていた母が居なくなった家なんかで

何を頑張る必要があるのか

もうゴミ出しなんかしない

風呂も掃除しない

親父の為に自炊なんかもしない

腹が減ったら自分の分だけ作ればいい

使い切れないトマトもジャガイモも台所で悪臭放つまで腐ればいい

洗濯物も自分の分だけ海の家に持って行って洗濯したらいいし

脱衣所なんかカビだらけになればいい

それでも

母がもし帰ってきたら掃除が大変かも知れないけど

もうほんと何もする気が起きないわ

何にもしたくない

そもそも

こんな家に母も帰ってこないほうが精神的に良いような気がしてきた

どうも破滅的な考えになってしまう

たぶんもう心に余裕がないからだろう

無題

6月20日

精神的ダメージすごかった

コメカミと首の後ろが熱をもって体ふらふらになるし

寝床に倒れ込みたいのにゾンビみたいにダイニングと庭とを往復してたし

下顎にチカラ入らないのか気づいたらくちポカーンとなってるし

高熱でも出てるのかと思うくらいほんとに

どうなんだろう

近所の公園まで歩いて行って

どんな事考えながら歩いていたのか

誰かもう殺してくれたらいいのにみたいな事を考えていたような

そこまで考えてなかったような

ただ放心状態で歩いていたような

こんな気持ちになったのは初めてのように思うし

なにより怖く感じたのが

これはもう自分も鬱なんだ

間違った考えかも知れないが

鬱は精神的敗北というか精神的に死んだというか

もうそうなってしまったら脳味噌が変質してしまうから

元通りの自分には２度と戻れないんだろうなと思った

母もこんな恐怖をずっと味わっていたんだろうなと

母に続いて俺まで鬱になってしまったら

どうなってしまうのかどうすればいいのか

ここで駄目になったら終わりだろうと思うし

親父だけ残して母とふたり駄目になってしまうのもそれはそれで

これまで中だるみはしたけど自分なりに頑張ったつもりだし

それも報われずにこんな思いをするなら

もう疲れてしまった

これ以上疲れるなら終わって欲しいと思ったかも知れない

母も同じ考えなら終わりでいいだろう

でも、もし

母が回復してまだ家族に対して明るい未来を少しでも期待していたら

そこで俺が壊れてたらどれくらい母は辛い思いするだろうか

頭がぼんやりしてしまってその気持ちを想像できない

それも辛い

だけどもうどうしようないだろ

少なからず俺がなんとかしてあげられるかもという驕りがあった

自信みたいなのがあったかも知れない

でも医者が言うには母が思うには

それが逆効果になっていたと

それは俺だって薄々感じていたけど

俺が動く度に母も動かざるを得ないということは

そんなのは少しは分かっていたけど

それをハッキリ言われたら

こんなに辛い事は今まで経験した事がないくらい辛かった

つまり

おまえは無力だと

結局シロクンを助けなかったように母も助けなかった

おまえの存在なんか無くても何も変わらなかったのに

余計な事をしましたね

と言われたように感じた

それ以外にどのように受け止められるのか誰か教えて欲しい

ああもう死にたいのか死んだほうがいいのか

べつに死にたいとまでは思ってないのか

ただもうこれ以上疲れたくない

精神的な疲労で３時間くらいで死ねるならそうなってくれたらいいけど

そんなの無理じゃないか

自ら物理的にアレして終わらすなんかまじで怖い

でもこの辛さどうしたらいいのか

つら～い

まじでつらーーーーい

助けて欲しい！

ということで

M吉に電話したら午後１０時３０分くらいからなら大丈夫つうので

そういうことになってアリガタイ

元々待つのはあまり得意ではないが

もの凄く長く感じたな１０時まで

それで長くドライブしながら話を聞いてもらって

やっぱり友達に話したらかなり辛い気持ちが紛れた

今からなんとか眠れるかも知れないような

眠ったとして明日目が覚めたらどんな気持ちで起きるのか想像もしたくないが

とにかく今は寝てみよう